blog

Pod koniec lekcji religii katechetka pyta dzieci:
- Powiedzcie zatem, drogie dzieci, co trzeba zrobić, żeby iść do nieba?
- Trzeba być grzecznym – mówi Małgosia.
- Trzeba się modlić i chodzić do kościoła – odpowiada Krzyś.
- Nie wolno bić siostry – odpowiada Grześ.
- Trzeba pomagać rodzicom – odpowiada Kasia.
Jeden tylko Jaś siedzi w kącie, markotny.
- Jasiu, a co ty nam powiesz? – pyta katechetka. – Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba?
- Trzeba umrzeć, psze pani…

Posted in fun | 1 Comment »

Tags: teleexpres
Posted in fun, youtube | 2 Comments »

Przyznaję iż jakoś często zaglądam ostatnio na demotywatory.

Posted in fotki, fun | No Comments »

Posted in fun, youtube | No Comments »

Posted in fotki, fun | No Comments »

Przyznaję iż dumny to ja nie jestem z formy i treści, ale ponoć dzieciom sie wszystko wybacza. Niemniej uśmiałem się po pachy jak to zobaczyłem. Jest to list napisany do mojego taty gdy pływał na statku. Daty dokładnej nie pamiętam. Ech. Jedna wielka prośba tylko. Nie puszczajcie tego dalej w świat i najlepiej po przeczytaniu spalcie.

Tags: list, skan, skany
Posted in fun | 4 Comments »

Posted in fun | 2 Comments »

Posted in fun, youtube | 3 Comments »

Tags: Bungee, joke
Posted in fun, youtube | No Comments »

Po skończonym rozdaniu jeden brydżysta krzyczy na drugiego:
- Ty idioto! Czemu wyszedłeś w kiera?!
- Przecież pokazywałeś mi serce…
- A jak, cholera, robi serce? Pik, pik!

Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.

Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz się pan Braille’a.

Posted in fun | No Comments »

Posted in fun | 1 Comment »

Posted in fun | No Comments »

1. Biała kredka – nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie – mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie – pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość – jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat – oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska – tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates – okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedszkolu – kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia…
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina – jedyny język, w którym nawet „gówno” brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 – jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco – nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek – przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee – dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa – urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb – zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: „Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość.”
28. Egzamin – na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela – istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny – seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać – od 18.
31. Okres i wypłata – jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej – dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze – i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku – spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą…
34. Piesek – u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
35. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco – wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
36. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
37. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
38. Kanapka studencka – chleb posmarowany nożem..
39. Pieniądze z pierwszej komunii – do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
40. Nimfomanka – kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
41. Polska waluta – tylko tutaj złoty jest srebrny.
42. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
43. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.

Posted in fun | 1 Comment »

Posted in fun, youtube | 4 Comments »

Zapożyczone z FB

Tags: prosiaczek, świńska grypa
Posted in fun | No Comments »

Posted in fun, youtube | No Comments »

Tags: kot
Posted in fun, youtube | 1 Comment »

Tags: pijany mąż
Posted in fun, youtube | No Comments »

Posted in fun | No Comments »

Ser to ja lubię

Tags: ser
Posted in fun, youtube | 3 Comments »